​搞笑段子对话大全爆笑精选73句

搞笑段子对话大全爆笑精选73句

1、女：我是问你年龄？

2、男：都说十八十八一朵花哈！

3、女：额……我叫小薇！

4、女：怎麽哼？

5、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍

照片了，整个人都充满了正能量。

6、男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！

7、去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？

8、男：是的，请叫我全名男朋友OK？

9、女：呵呵，你真幽默！

10、小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”

11、小男孩一本正经地说：“我会爱你。”

12、男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？

13、顺着他的眼光看过去，是一个珠宝店的戒指。然后就听老婆说那个戒指好好看哦，咱买一个吧！我其实想说不买吧，又不好意思直接说出来。我灵机一动，从荷包掏出一百块钱丢在地上。

14、女：呵呵，朋友…

15、男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？

16、工作上也别老(总是)突鲁反仗(乱七八糟)，半拉咔叽(一半一半……不完整的意思)的，有点敬业精神。虽说这年头挣点钱都不容易，但也别老(总)买那便宜娄搜(修饰词，无意义)的破玩意儿(破东西)，对自己好点儿。

17、男：pa字我打不出来。

18、有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

19、女：我服了你…

20、男：大家都那麽说！

21、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

22、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.

23、一天在院子看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”

24、“先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

25、女：你……

26、男：原来是你！

27、曾经有一轱辘贼啦纯洁的爱情搁在俺的面前，俺没希地答理，不知咋整的，就整没了，俺觉得，俺这辈子最窝囊的事就数它了，如果上天容个空的话，俺想对那个女娃说："俺稀罕你。"如果非要整个头的话，俺希望是一万年!

28、男：来，往我怀里晕，Comonbaby!

29、男：嗯，我天天都哼着你！

30、女：晕哦……

31、一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

32、女：少来了，又占我便宜…

33、男：错！我是自信！

34、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

35、哈哈，希望能逗大家一笑。

36、男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？

37、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

38、男：我60公斤在，你服的进去麽？

39、女：……（郁闷中）你多大？

40、东北人注意啦啊，咱这疙(块)儿眼瞅(看)要降温了，大家出门多注意啊，别杨了二正(仰起头，不看脚下的样子，心不在焉的意思)的到处撒磨(瞎转)，跩(摔)一跤，埋了八汰(脏了-吧唧)的。

41、男：我无处不在！

42、男：没法形容，很魁梧！

43、家里头家务活也多干点，别总整得屋里屋外皮儿片儿(皮皮片片，什么都有，就是乱)的，墙上也魂儿画儿(就是脏，墙上脏的一条一条的污垢……)的。工作一天回来看着夺(多么的‘多’，谐音)闹听(闹心，烦心)啊!

44、女：在不？

45、男：我斗胆想摘你，如何？

46、女：何以见得？

47、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

48、女：我是带刺的玫瑰，你不怕？

49、男：十八真好！

50、女：呵呵，我十八了。

51、妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

52、男：小薇啊，你可知道我多爱你…

53、二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

54、女：二十…男：回答正确，可惜没奖…你呐？

55、有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…

56、女（转移话题）：你是哪儿的？

57、女：那又怎麽样？

58、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

59、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

60、女：我是问你姓名。

61、女：你真不谦虚。

62、男：我没叫啊，你又没非礼我？

63、男：中原

64、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！

65、周末跟男盆友一起逛街，走着走着老婆突然停下了脚步。

66、有1.结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了。

67、男：错！是我不虚伪！

68、女：你认识我？

69、说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。

70、小男孩肃地说道：“我不会离开你。”

71、三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

72、女：你好自恋！

73、女：呵呵…你叫什麽？