今天整理邮箱翻出来我曾经写的一段话
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每在闲下来的时候总会想很多很多,想到小时候自己心中那美好的愿望,想到小时候依偎在父母的怀抱无忧无虑快乐的生活着,可是谁也阻挡不住时间的脚步…我随着时间的流失慢慢长大,而父母却慢慢变老…
没有想到的是我的婚姻竟然如此的失败,我再也不可能拥有一个完整美好的婚姻,一切都因那失败的婚姻变的无法改变,我的人生却因此划上了黑黑的一段…
有时候我真的很失望,很落魄,甚至都有点绝望…
我想有一个温馨的家,有一个能和我心相照的妻子,有一个聪明可爱的孩子,我们一起有心经营好这个家,照顾好我们的小一家,照顾好我们的家人;可这些都永远成为不可能实现的梦想,我的人生从此变的不完整,再也不可能拥有…
我是一个很固执的人,什么事情都要做到心里满意,人和事,物质上更是一个完美主义者…
每当看见一个孩子在爸妈的呵护下天真烂漫的玩着跑着,我的心里就很难受,那种难受真的无法表达,有羡慕,有祝福,有失望…心里很复杂…
有时我会为他们的幸福而饱含祝福的微笑,有时我会为我自己的落魄而掉下眼泪,我也好想和他们一样有一个温暖的家…想着想着我很失望,很绝望,对我自己失望,对我自己绝望,因为我再不可能拥有这些…
当我对生活已经绝望时,我想起了我的爸爸妈妈,想起了我的孩子,我不能抛下他们,我不能抛下孩子不管,我还没尽到对孩子的责任,还没尽到对爸爸妈妈的孝敬…
接下来的路真的不知道该怎么走,该怎样选择,对婚姻我很恐惧,很失望,不知道再去怎样的跳进别一个婚姻的殿堂…
感觉每天的生活都很累,很厌烦现在的人们,恶心现实生活中的人丑恶的嘴脸,厌烦天天带着不同的面具面对着不同的人…
我不想父母再为我操心劳累,可是失败的婚姻,没有任何成就的我,没有减轻爸妈的负担不说,又给他们精神上和物质财物添上一笔,我很恨我自己,恨我自己无所事事,只会给辛苦了大半辈子的爸妈找麻烦…
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